Добавлено (12.05.2010, 16:03)
---------------------------------------------
1. Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

2. - Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.

3. Медвежатник в суде.
Судья (женщина):
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила...

Добавлено (12.05.2010, 16:03)
---------------------------------------------
# Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.

# Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.

# Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

# История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

# Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

# Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

# У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

1. Незнание не освобождает от ответственности.
2. Понравился или помог пост-поставь + в Репутации =).

2.Сидят сталкеры у костра, разговаривают. К ним подходит еще один, держа за руку зомби. Усаживает зомби у костра, наливает ему водки, и говорит:
- Ну, а теперь, раскажи Вася, как ты кантролера на %й послал!

3.Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям:
- Ну эта псина и тупая!
- А что, гадит или тапки грызет?
- Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!

4.Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Оно борачивается, а там здоровая такая тварюга, недовольная.
Тварюга: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто......."
Тварюга: " Ну я услышал, легче стало?"

5.Двое чукчей-сталкеров встречаются как-то в зоне на одной поляночке, один с собой тащит здоровенное бревно, другой телефонную будку, тот что с бревном говорит: -Тебе зачем эта телефонная будка однако? Тот ему отвечает: -Как зачем, вот встретится мне монстра, а я скок в будку, и в безопастности , ....а тебе зачем бревно? - Ну встречу я монстру, бревно брошу, и без него мне будет легче от монстры убегать, однако!
продолжение...
..и вдруг откуда не возьмись на полянку выбегает монстр..первый чукча сразу запрыгивает в будку, запирается, а второй бросает бревно и давай убегать от монстра вокруг будки. Вот бегают они бегают всё вокруг будки, чукча что в будке кричит другому: - Эй, прыгай ко мне однако, здесь он тебя не достанет. А тот ему и отвечает: -зачем, я от него уже на пару кругов оторвался

6.Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:
- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.
Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего согласился.
- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.

7.Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается...
- Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!

8.Идут как-то сталкеры:новичок и ветеран.Новичку скучно стало вот он и разговор начал:
-А правдо что у вас мутантов много?
-Врут они всё
-А правдо что у вас выбросов много?
-Врут они всё
-А прадо что у вас радиация поднялась?
-Врут они всё...Хотя в последние время чешуя-то чешеться!

9.Сидят сталкеры у костра, разговаривают:
-Меченого знает кто?
один - Знаю, эта сука на прошлой неделе обожралась и прибежала в бар и орет - выжигатель отключен, все айда в припять! А когда к припяти подошли оказалось что он спьяну выжигатель с каруселью перепутал. Покатались на карусели и домой пошли, только голова теперь болит постоянно и забыл блин как меня зовут!
другой -Да, кто эту пьяную морду не знает, он тут на днях кровососа поймал и посадил на цепь в кустах на свалке, так там теперь так говном воняет, что это место даже зомби обходят за десять киллометров.
третий -Да вообще Меченный скотина редкостная, я его как то попросил мне модифицированный гранотомет достать, дал ему артефактов дорогих за это. А он заявился через неделю в жопу пьяный и притащил мне пистолет какой то допотопный, а кнему изолентой подствольный гранатомет примотал, говорит это круче, так жахнет что и попадать не надо, все в радиусе киллометра и так разбежится. Я попробовал, грохот был как будто ЧАЭС взорвался, все разбежались, а потом набежали долговцы и давай меня пиздить что шухеру от барьера до темной долины навел.
четвертый сидит -ИК, бля, Меченный бля, да знаю Меченного, хороший парень, ик, бля, не вам долбоебам чета, вы лучше скажите кто-нибудь тут Стрелка знает как найти?

10.Пришли два новичка в зону неуспели и пары шагов зделать как на них кровосос напал,
Ну они волыны со страху покидали на землю и в разные стороны,кровосос выбрал одного и побежал за ним он на дерево а кровосос за ним!тут вернулся другой,поднимает пушку и давай в кровососа палить!
БАХ у кровососа левое яйцо в сторону!Зверь ревёт но всёравно дальше лезет! БАХ у кровососа правое яйцо всторону! ЗВерь ревёт,кровищя хлещет но он всёравно лезет,БАХ у кровососа отрывает последнюю причиндалину,но он от этого только злее стал,и тут кричит тот с дерева напарнику В ГОЛОВУ,В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ ПРИДУРОК! ОН ЖЕ МЕНЯ НЕ ТРАХАТЬ ЛЕЗЕТ!

# Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо на@бать, либо вы@бать.

# - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?

# В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.

# Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

# В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса..."

# - Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й...

# Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

# Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.

1. Незнание не освобождает от ответственности.
2. Понравился или помог пост-поставь + в Репутации =).