Фродо и кольцо:

лоу лвл находит колечко юзает его и берет квест. Квест отправляет его к магу. Маг смотрит на кольцо и говорит:"Подожди? квест групповой". не долго думая наш нубо-перс зовет друга. Так начинается цепочка квестов "Великий поход"
Следующий шаг квеста: сдать квест "Страннику".

Фродо и друзья:

Пергрин и Мерри встечают своих друзей. Завязывается диалог:
"Что вы делаете?"
"Вау! квест, а можно с вами?"
Пати расширяется до четырех человек.

Фродо встречает назгулов.

Хай лвл ордынские ДКашники вышли порубать альянсовских нубов в лоу-лвл локах. Нубы сбеагают! Дкшники затаили обиду.

Фродо встречает Арагорна:

Фродо: "Ой здравствуйте! У меня тут квестик красный! Групповой!"
Арагорн: "КУда ж ты нуб полез квест на пятерых выполнять! Ладно помогу уж. . ."
К пати из четырех нубов присоединяется хай-лвл рога, чисто помочь квест выполнить.

Встреча с назгулами:
Арагорн: "Налетай школота! У меня тут кравченно оружие есть! синька между прочим!"
Все похватали но вот не задача - Фродо вайпнулся и сломал шмотку. . . На починку денег не хватило. . .

Дкашники на фродо болезней наложили. . . А приста в пати-то и нет. Но тут Арагорн встречает Арвен. Чем не холик?

В Ривендейле:
Три квестовых этапа прошли: фродо нашел кольцо, сдал его страннику и доставил его в Ривендейл.
Следующий этап рейдерский. Надо доставить кольцо в Мордор. Вероятно убийство рейдерских боссов.
Надо собрать рейд!

Крики в гильд чате:
"Рейд на Мордор! Кто идет?"
Перегрин: "Я!"
Мери: "Я!"
Сэм: "+"
Арагор: "Один хрен делать нечего. +"
Гимли: "Я затанчу!"
Леголас: "+"
Гэндальф: "А я новый спек затестить схожу"
Боромир: "Армс вары рулят в рейдах! +"

Поход в Морию:
Рейд использует баг. Теряет мага, но все-таки эвейдит босса! Чистим треш дальше.

Битва у реки: чистим трш называется. Танк с хантом в одном месте. Рога(Арагорн) где-то сныкался в ванише. Вар(Боромир) сагрил на себя полпака урук-хаев и сдох. Рейд распался. . . хоббиты топоры. . .

можно продолжать дальше но у меня фантазии не хватает.

1. Незнание не освобождает от ответственности.
2. Понравился или помог пост-поставь + в Репутации =).

2. Пришел чукча на свидание.
Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой...

3. Едет Чукча в такси.
Приехал на место.
Водитель говорит:
- Четыре рублин.
Чукча даёт только два.
Водитель:
- Почему?
Чукча:
- А ты что, разве не ехал?

Отличить нормального человека от двинутого на онлайн играх — пара пустяков!
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды. . .
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность. . .

1. Незнание не освобождает от ответственности.
2. Понравился или помог пост-поставь + в Репутации =).

Добавлено (13.05.2010, 00:10)
---------------------------------------------
ну я и флудер... так выпьем за это! мне жижи ридиокнивной! литр!

1. Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

2. Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

3. Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

4) В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

5) Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

6) Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

7) Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия.

1. Незнание не освобождает от ответственности.
2. Понравился или помог пост-поставь + в Репутации =).

2. "Мальчик как-то по лесу гулял, рогами своими птичек гонял, копытами нечаянно в лужу залез, вот чем прославлен ЧЕРНОБЛЬСКИЙ ЛЕС "!

3. По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

4. Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

5. Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

6. Пришел чукча на свидание.
Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой...

1. Незнание не освобождает от ответственности.
2. Понравился или помог пост-поставь + в Репутации =).

Добавлено (13.05.2010, 18:58)
---------------------------------------------
водки мне, ящик и запиши на мой счёт, пойду с братками-зомбоками выпью...