Добавлено (30.03.2010, 16:28)
---------------------------------------------
Новичок: Ой, слоник!
Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой! И вправду слоник!

Добавлено (30.03.2010, 16:28)
---------------------------------------------
(мудрость)
назвался артефактом полезай в контейнер

Добавлено (30.03.2010, 16:30)
---------------------------------------------
Идет свободовец по зоне и орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой свободовец и тоже орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили: - Нет, я! Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк. - Пойдем, у мужика спросим. - Пойдем. Подходят. - Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк: - Я бля никого... никуда... не посылал.

Добавлено (30.03.2010, 16:31)
---------------------------------------------
Однажды в лаборатории на Янтаре американский сотрудник сел на шлем измерения мозговой активности. Прибор сработал...

Добавлено (30.03.2010, 16:32)
---------------------------------------------
Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей. Тут у него звонит мобильник: - Да-а... - Да-а, на таможне... - Да-а везу... - Неееа, пока не нашли...

Добавлено (30.03.2010, 16:34)
---------------------------------------------
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. Причина - сломал голову, думая как бы пофееричнее сдохнуть...

Добавлено (30.03.2010, 16:34)
---------------------------------------------
Сталкер изучает счет в баре: -Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось? Бармен (с досадой): -Значит не получилось...

Добавлено (30.03.2010, 16:35)
---------------------------------------------
Встречаются два Свободовца: - Вася, я тут слышал разговор, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны... - Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...

Добавлено (30.03.2010, 16:37)
---------------------------------------------
Блокпост на кордоне. Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.

Добавлено (30.03.2010, 16:38)
---------------------------------------------
-Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? -Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Добавлено (30.03.2010, 16:41)
---------------------------------------------
-Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «фольмер», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…

Добавлено (30.03.2010, 16:46)
---------------------------------------------
Дошёл сталкер до монолита и говорит:"Я хочу чтобы зона исчезла!"
Монолит в ответ:"Ты думаешь чё говоришь, баран это не выполнимо! Давай чё нибудь другое."
Сталкер-Ну тогда чтобы Сидорович ни когда не обманывал!
Монолит- ......Так чё ты там про Зону говорил!

Добавлено (31.03.2010, 03:52)
---------------------------------------------
Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой оглядел окрестные луга:
-Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом...
Достоевский мечтательно:
-И старушка какая-нибудь рядом....
Пушкин ещё мечтательнее:
-С полной кружкой....
Гоголь:
-И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ !!!!!!!!!!!!!!!!!"
И только братья Стругацкие ничего не говорили.
Но всё записывали....

Добавлено (31.03.2010, 03:53)
---------------------------------------------
Как известно, комфортнее всего Сталкер играется ночью, в пустой тёмной квартире в качественных наушниках и на максимальной громкости. Для идеальных ощущений кто-нибудь в эту квартиру должен нечаянно вернуться, подкрасться сзади и легонько потрогать за плечо. В связи с этим предложение по комплектации коробочной версии:
Смирительная рубашечка с противогазиком, красивая больничная пижамка с весёлыми кровососиками, упаковка нашатырного спиртика "Казачок" и подарочный набор памперсиков "Нон-стоп".

Добавлено (31.03.2010, 03:56)
---------------------------------------------
Просыпается Дюк Нюкем в Зоне. И не помнит, как он здесь очутился. Пытается собрать фрагменты памяти воедино:
-10:30 Кордон. Зашёл к Меченому пива попить. Расстрелял слабовидящих псов, кабанов, плотей, бандиты сами ушли.
-12:20 Свалка. Меченного не нашёл. Расстрелял всех, кого нашёл. Повалялся в аномалиях. Вспомнил Лару Крофт.
-12:28 Группа пижонов в аляповатых камуфляжных куртках пыталась не пустить на Агропром. Какое смешное название.
-14:00 Радиация. По совету опытных сталкеров выпил водки. Понравилось. Попал в радиацию ещё 282 раза.
-Следующее утро. Агропром. Опытные сталкеры подсказали, что пить водку можно и просто так. Какая верная мысль !
-Ночь. Пил с местными. Мужик в джинсах подсказал пару адресов, где сталкеры хранят водку.
-Утро. Лечился. Мужик с щупальцами принёс водку, настоянную на редких артефактах. Выпили за моё здоровье, и мужик сказал, что я форева. Переспрашивать постеснялся.
-Вроде апрель. Вроде Бар. Купил у мужика с бородой ломик, чтобы открывать консервы. Поменял у бармена на водку.
-Водка кончилась. Зачистил Бар, Дикую Территорию, и Янтарь.
-На Янтаре жутко болела голова. Залез в подвал, чтобы отлежаться, но появились военные. У них голова не болит. Завидую.
-На складах все свои ребята ! Сказал, что я не вкусный и меня не трогали. Подружился с поваром.
-Зашёл на Радар. Болела голова. Пока искал выпить, снайперы дважды сбивали бандану.
-Припять. Пили водку на крыше.
-ЧАЭС. Много радиации. Ура.
-Выпил с Монолитом. Всё допытывался, чего я хочу. На честно поставленный ответный вопрос Монолит подло хихикал.
-Сказал Монолиту, что хочу, чтобы самая классная из компьютерных игр (Со мной в главной роли, хе-хе...) вышла в 2007ом.
-Проснулся от возгласа "Привет, Меченный !"

Добавлено (31.03.2010, 07:50)
---------------------------------------------
Маленький сталкер по Зоне гулял,
Рядом его кровосос поджидал,
Но не успел он убить пацана -
Стая собак его раньше нашла...

Маленький сталкер по Зоне гулял,
Рядом тихонько воздух дрожал,
Он не успел ничего заподозрить,
Только услышал, как хрустнули кости...

Маленький сталкер бежал от собак,
Добрый солдатик поднял автомат...
Вдаль покатилось от выстрелов эхо...
Собакам - еда, солдату - потеха...

Сталкер беспечно по Припяти шёл,
В домик заброшеный тихо зашёл.
Сразу почувствовал привкус металла.
10 рентген - это немало...

Маленький сталкер шёл по дороге,
"Ниву" нашёл и отъехал немного...
Две пули в лоб, брызги крови на руль -
Метко стреляет армейский патруль...

Сталкер бродил по Зоне устало,
Рядом у дерева что-то сверкало.
Сталкер приблизился к кустикам смело...
Долго крутилось в воздухе тело...

Маленький сталкер по Зоне бродил,
И в аномалию вдруг угодил...
Сталкеры долго смеялись потом -
Сотню узлов насчитали на нём...

Добавлено (31.03.2010, 08:39)
---------------------------------------------
Решили бандюки под себя Припять подмять. Наделали ведер на голову, чтоб выжигатель не действовал, взяли шмайссеры, по ведру патронов, пошли. Идут, а сами боятся. Мля, нам же через Бар идти, а там Долг, у всех Абаканы, мля, а потом через Склады, там Свобода с Сигами, а если обходить, там нечисть всякая, костей не соберёшь, а чё на Припяти делается, вообще никто, мля, не знает!
Дошли до бара, смотрят - никого живых нет, только кровь и трупы. Идут, удивляются. Дальше - склады. Опять кровища и трупов горы. И ни контроллёров, ни кровососов, ни собак, тишина. Даже вороны не летают. Страшно стало бандюкам. На Припять вышли, идут ваще на цыпочках, шутки-прибаутки забыли, на каждый шорох оборачиваются. Идут-идут, никого. Тихо всё. И тут один глядь - за кустами СВД лежит. Ну он сразу хвать - и хвастаться - "Пацаны, я такую волыну нашел !"
Те его окружили, поздравляют, восхищаются. И вдруг - раз, за их спинами такое деликатное покашливание. Оборачиваются - стоит сталкер, один, без оружия, и ласково так спрашивает:
-Чего шумите ?
-Мужик, ты кто ???
-Тихий я.
-А вот мы щаз Бар прошли и Склады, там кучи трупов, и в живых никого. Не знаешь, что случилось ?
-А ШУМЕЛИ ОНИ СЛИШКОМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (31.03.2010, 13:58)
---------------------------------------------
Идет сталкер по лесу. Видит красивую девушку, привязанную к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Сталкер, расстегивая штаны:
- Ну и глухомань...

Добавлено (31.03.2010, 14:02)
---------------------------------------------
Идут по зоне Меченый, Бармен и Сидорович. Вдруг окружает их толпа бандюков, человек так 50-60. Ну главный ихний и говорит:
-Челы вы в Зоне знатные поэтому мочить мы вас не будем, но если длина ваших %уев в сумме не составит 100 см. мы вас в жопу вые%ем.
Меченый свой достает - 54см.
Бармен свой достает - 40см.
Подошла очередь Сидоровича. Достает он свой - 6 см.
Ну получилось у них в сумме 100 см. - отпустили их.
Идут они дальше.Тут Меченый говорит:
- Вот если бы у меня встал, вам бы свои доставать не пришлось!
Бармен тоже такой:
- Вот еслиб у меня встал, вам бы тоже свои доставать не пришлось!
Сидорович, с обидой в голосе:
- Да если бы у меня не встал вас бы щас в жопу е%али!!!

Комитет Государственной безопасности СССР 21.02.79 №346-А СЕКРЕТНО

На отдельных участках строительства второго блока Чернобыльской АЭС имеют место факты отступления от проектов, а также нарушения технологии ведения строительных и монтажных работ, что может привести к авариям или несчастным случаям.
Повреждение гидроизоляции может привести к проникновению грунтовых вод в помещение станции и к радиоактивному заражению окружающей среды. В результате недостаточного контроля за состоянием техники безопасности за три квартала 1978 года производственные травмы получили 179 человек.
По существу указанных нарушений Комитетом госбезопасности Украины проинформирован ЦК КПУ. Сообщается в порядке информации.
Председатель комитета Ю. Андропов

ЭКСПЕРИМЕНТ ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ ХАРАКТЕРИСТИК ГЕНЕРАТОРА ВО ВРЕМЯ ВЫБЕГА РОТОРА ТУРБИНЫ
25 АПРЕЛЯ 1986 ГОДА
01:06 Планируемое постепенное снижение мощности реактора.
03:47 Мощность реактора достигла уровня 1600 MW.
14:00 Изолирована аварийная система охлаждения ядра.
23:10 Повторное уменьшение мощности.
26 АПРЕЛЯ 1986 ГОДА
00:28 Перевод управления в автоматический режим приводит к незапланированному падению мощности до 30 MW.
01:03 К системе подключён дополнительный водяной насос для дополнительного охлаждения ядра.
01:15 Паровое давление ниже нормы. Отклонена программа автоматического отключения реактора.
01:22 В ядре образуется пар.Предупреждение об аварийной обстановке.
01:23 Образование пара должно привести к увеличению мощности.
01:23:35 Бесконечное увеличение пара в ядре.
01:23:40 Активирована аварийная кнопка. В ядро возвращены автоматические стержни управления.
01:23:44 Реактор превысил номинальную мощность в 100 раз.
01:23:45 Импульс высокого давления, вызванный реакцией топлива с охлаждающей водой в топливных каналах.
01:23:49 Полное нарушение топливных каналов.
01:24 Взрыв в четвертом энергоблоке Чернобыльской АЭС. Уничтожена крыша реактора. Возникает пожар.

ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ ПОСЛЕДСТВИЙ АВАРИИ В ЧЕТВЕРТОМ РЕАКТОРЕ ЧЕРНОБЫЛЬСКОЙ АЭС

26.04.1986
Выброс радиоактивного топлива в атмосферу. Решение о полной эвакуации населения г. Припять, расположенного на расстоянии четырёх километров от ЧАЭС. Возрастание уровня радиации до сотни миллирентген в час.
27.04.1986
Эвакуация назначена на 14 часов. Общая продолжительность операции - три часа. В эвакуации заняты 1200 автобусов, 3 железнодорожных состава. Всего эвакуировано 45 тысяч человек.
26.04-10.05.1986
Вертолётные подразделения армейской авиации сбрасывают на разрушенный блок около 1800 тонн глины и песка и около 2400 тонн свинца для охлаждения реактора и предотвращения цепной реакции.

Добавлено (01.04.2010, 06:01)
---------------------------------------------
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

Добавлено (01.04.2010, 06:04)
---------------------------------------------
Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
- Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
- А не врёшь?
- Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:
- Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?

Добавлено (01.04.2010, 06:09)
---------------------------------------------
И так сегодня в нашей передаче в мире животных
мы поговорим о КРОВОСОСЕ .Армейские склады. В окрестностях Свободы
-Здесь в этой деревне обитает ужасный Кровосос спросим у других как они относятся к этому зверю
-Меченый
-Да?
-Вы видели кровососа
-Конечно видел вон квест выполнял можете там пошарить в кустах мёртвых полно
-Спасибо
Армейские склады В окрестностях Деревни ВОЗЛЕ КУСТОВ
- И так вот он сам ужас
Оператор:- А чё он шевелится
-Твою мать бежим
-С.ка меченый -помеченый - размеченный врун говно
Оператор- аааааааааааа!!! моя нога спасите а!
-Я возьму камеру а ты его отвлекай!
Оператор- нет спаси
-зарплата в конце года и кто смотритэту плёнку знайте меченый падла
чёрт, чёрт!
потеря сигнала.

Добавлено (01.04.2010, 06:10)
---------------------------------------------
Поймал вояка сталкера на периметре:
- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
- Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!

Добавлено (01.04.2010, 13:30)
---------------------------------------------
Контролёр взял под контроль Галкина, и сошел с ума от раздвоения личности.

Добавлено (01.04.2010, 13:31)
---------------------------------------------
Эстонский кровосос не смог догнать зомби

Добавлено (01.04.2010, 13:32)
---------------------------------------------
Приползает пьяный сталкер домой
раз болт в туалет кидает вроде думает нормуль пополз
из туалета в спальню болт кидает вроде тож порядок
ползёт ползёт и на пороге жена его сковородкой по лбу как долбанёт-
сталкер отлетел,оклемался, достаёт карту,отмечает место новой аномалии и говорит- "Вот торкнуло,так торкнуло!!!

Добавлено (01.04.2010, 13:34)
---------------------------------------------
Выжигатель мозгов - это школа вблизи припяти.

Добавлено (01.04.2010, 13:35)
---------------------------------------------
Дошел кровосос до монолита... чесно скажу, офигели оба!

Добавлено (02.04.2010, 08:41)
---------------------------------------------
-Пятый, я седьмой, тут на Кордоне какой-то чудила к автобазе с пистолетом бежит.
-Седьмой, это новичок первый квест выполняет, не трогай его пока.
-Пятый, вас понял.
-Седьмой, там сбита пара радиотехнической разведки, пробей.
-Проверил, они на берегу Припяти водку пьют. По-моему, уже убитые.
-Вот сцуки. Седьмой, это не вам.
-Понял. Пятый, тут контроллер слепого пса нехорошему учит.
-Седьмой, отвернись, ты женатый человек.
-Пятый, там человек лежит бухой, и к нему кровосос подбирается.
-Что за человек ?
-Сидорович, торговец местный.
-А, ну улетай потихонечку, не буди....

Добавлено (02.04.2010, 08:43)
---------------------------------------------
Сидит свободовец, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит:
-Саня, ты чё, она же взорвётся!
-Ничего, у меня ещё 2 есть

Добавлено (02.04.2010, 08:45)
---------------------------------------------
Идёт сталкер по болотам и слышат :ПОШЕЛ НА Х*Й!
Чё за хрень?- подумал сталкер и опять пошел
ПОШЁЛ НА Х*Й!- опять !
Сталкер оглянулся никого…
Опять пошёл
ПОШЁЛ НА Х*Й!- уже ближе !
Сталкер подумал шутник!и решил спрятаться!
И видит плывет по болоту свободовец в ванной а вместо граблей -ласты
Сталкер спрашивает -мужик ты чего в ванной плывешь ?
-ПОШЁЛ НА Х*Й!

Добавлено (02.04.2010, 08:47)
---------------------------------------------
Идёт прибалтийский сталкер по зоне, бац, на дороге артефакт валяется.
Сталкер поднимает его, кладёт в рюкзак:
- Авось прэгодитса.
Через год на этом же месте этот же сталкер, открывает рюкзак, вытряхивает артефакт на землю:
- Нэ прэгодилса

Добавлено (02.04.2010, 08:49)
---------------------------------------------
Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт.
За сталкером бежит контролёр.
Сталкер из сил выбивается, а в голове у него голос:
- Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему.
Сталкер делает последний рывок, спотыкается, падает без сил.
Запыхавшийся контролёр садится рядом:
- Что мужик страшно?
- Страшно, - хнычет сталкер.
- Это что, а мне ещё обратно идти!

Добавлено (02.04.2010, 08:52)
---------------------------------------------
Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать!
Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется сталкер:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный вояка:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Добавлено (02.04.2010, 08:57)
---------------------------------------------
Сталкер дошел до монолита.
Монолит: Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические)
Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный)
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...

Добавлено (03.04.2010, 12:00)
---------------------------------------------
Значит, поймали бандиты сталкера и допрашывают его, опуская в колодец: "Артефакты деньги есть?", сталкер отвечает - "Нету!". Они заново в колодец, поднимают:"Артефакты деньги есть?" - "Нету!", опять опускают и поднимают: " Артефакты денги есть?", сталкер отвечает - "Мужыки вы или держите подольше, или опускайте поглубже, не видно не х..ра, вода мутная.

Добавлено (03.04.2010, 12:04)
---------------------------------------------
Разговор свободовцев:
- Ну как там ваша новая конопля ? Которую вы в зоне посадили. По-моему, это полный бред!
- Тихо! Она можэт услышать!

Добавлено (03.04.2010, 12:12)
---------------------------------------------
За барной стойкой на базе нейтралов.
Свободовец и сталкер обедают. Свободовец проливает на себя водку:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Ещё и водкой облился!

Сидят два сталкера, ветеран и новичок, автоматы разбирают.
Из-за ближайшего куста выходит кровосос, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Ветеран молча переобувается в кроссовки. Новичок:- "Да зачем тебе это, кровососы до 80 км/час бегает!" Ветеран:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

ПОЛЗУТ ДВА В СТЕЛЬКУ ПЬЯНЫХ СТАЛКЕРА ПО РЕЛЬСАМ ОДИН ГОВОРИТ ЧТОТО ЛЕСТНИЦА НЕУДАБНАЯ И ПЕРИЛА ШИРОКИЕ ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ ДА ХРЕН С ПЕРИЛОМИ ТО ВОН ЛИФТ ЕДИТ!!

Добавлено (09.04.2010, 16:36)
---------------------------------------------
Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:
- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.
Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего согласился.
- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.

Добавлено (09.04.2010, 16:37)
---------------------------------------------
Сидят двое военных на кордоне. Скучно.. Один вдруг говорит:
- А спорим, я по минному полю дойду до во оон той кочки и обратно?
- Да не гони, взорвешься нахрен!
- Если дойду, с тебя ящик водки?
- Ну-ну, посмотрим!
Первый встает, начинает идти по минному полю. Доходит до кочки, оборачиваться и начинает кривляться. Раздается взрыв.
- Я ж говорил, взорвешься,-сказал второй, перезаряжая подствольник.

Добавлено (09.04.2010, 16:37)
---------------------------------------------
Идет по Зоне контроллер, за собой ведет три псевдоплоти. Первая бежит, кричит:
-Ба..Ба..Бга...Бя...Ба...
Вторая:
- Буу...Бгууу... Бууу....
Третья не отстает, подпевает:
-Быы... Бгыы... Быии... Бы...
Контроллер,вздыхая:
- Бабу бы...

Добавлено (09.04.2010, 16:39)
---------------------------------------------
Сидят Долговец, Markus , монолитовец и вояка.
Спорят, кто раньше в Зоне появился.
Вояка - мы первые в зоне появились, сразу после взрыва...
ДОЛГовец - А мы в прошлом - вояки...
Монолитовец - Этого никто не видел, доказать не может...
Markus - почему, когда я травки чернобыльской курнул, я такое видел....

Добавлено (09.04.2010, 16:40)
---------------------------------------------
Встретились два сталкера. один другому говорит:
-- помнишь Markusа который пилотом стать хотел?
-Ну???
-он вчера в трамплин попал
-ну и что?
- так радуйся! сбылась мечта человека.......полетел!!!!!!!

Добавлено (09.04.2010, 16:42)
---------------------------------------------
Летит по ЗОНЕ нива с одиночками, а водила - свободный. Гонит 120 по холмам, пересеченной местности, мутантов на борт принимает, аномалии объезжает, бандитов давит... А водила одной рукой баранку вертит, другой - пиво хлещет. Пролетает мимо блокпоста, чуть не сбивает капитана вояк, и дальше летит. В 2-3-х км. от блок-поста останавливается, сталкеры вываливаются, и давай к водиле:
- Ты де так водить научился? У меня стаж 15 лет, а так не могу водить...
- Та...- отвечает водила - разучился уже я, практику теряю, вожу хуже.
- как это хуже?
- А так, вот я раньше в Киеве маршрутчиком работал.

Добавлено (09.04.2010, 16:43)
---------------------------------------------
Сидит контролер, еще неопытный, и другой контролер, весь в шрамах, унесший жизни не одного сталкера! Напротив них военная застава, и опытный контроллер говорит новичку:
"вот видишь того, в новеньких ботиночках, в хорошей форме, и с отточенной походкой?!"
"Угу"
"Это дух - стреляет плохо, всего боится, можешь даже не прятаться от него! А вон видишь того, стоящего перед строем, с хорошим оружием и в улучшенном костюме?"
"Да"
"Это товарищ старшина, стреляет хорошо, бегает быстро! Если увидишь его, лучше прячься и не двигайся! А видишь того, который в майке, сидит за столом и водку пьет? Эт дед - стреляет как снайпер, бегает как марафонец, и пьет много водки, так что он для нас как танк для кузнечика!!!"
"Ясно..."
"А видишь того, который одет как дух, и довольный весь?"
"Да! А это разве не дух?"
"Это дембель... Не дай бог тебе его с духом перепутать..."

Добавлено (09.04.2010, 16:44)
---------------------------------------------
Посмотрел кровосос на Markusа в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы!

Добавлено (09.04.2010, 16:48)
---------------------------------------------
Идут по зоне Меченый, Бармен и Markus. Вдруг окружает их толпа бандюков, человек так 50-60. Ну главный ихний и говорит:
-Челы вы в Зоне знатные поэтому мочить мы вас не будем, но если длина ваших %уев в сумме не составит 100 см. мы вас в жопу вые%ем.
Меченый свой достает - 54см.
Бармен свой достает - 40см.
Подошла очередь Markusа. Достает он свой - 6 см.
Ну получилось у них в сумме 100 см. - отпустили их.
Идут они дальше.Тут Меченый говорит:
- Вот если бы у меня встал, вам бы свои доставать не пришлось!
Бармен тоже такой:
- Вот еслиб у меня встал, вам бы тоже свои доставать не пришлось!
Markus, с обидой в голосе:
- Да если бы у меня не встал вас бы щас в жопу е%али!!!

Добавлено (09.04.2010, 16:54)
---------------------------------------------

Добавлено (12.04.2010, 13:00)
---------------------------------------------
Идет контролер по Рыжему лесу. Видит - контролер сидит у костра и мужика жарит на вертеле и быстро-быстро крутит.
ЭЭЭ, ну кто так делает - говорит 1-й контролер. - сначала один бочок нужно, потом второй, потом спинку, нежнеемясо будет.
2-й - Этож сталкер, я когда медленнее начинаю, он сразу бормотать начинает :"ХАБАР, ХАБАР", и головешки тырит.

Добавлено (12.04.2010, 13:01)
---------------------------------------------
Для того,чтобы в крутить лампочку нужно три сталкера.
Первый: Очищает местность от мутантов.
Второй: Разведывает аномалии.
Третий: В тайне от всех пытается продать лампочку, утверждая что это редкий артефакт

Добавлено (12.04.2010, 13:02)
---------------------------------------------
Прилег как то "Меченый" поспать под мостом, что на кадроне близ сталинградского поселения...
Просыпается от того, что на него слепой пес ссыт! Тот вскочил выхватил обрез и застрелил бедного зверя. Сел рядышком с трупом и начал горько плакать. Мимо "Волк" проходил, увидал знакомое лицо, подходит и спрашивает:
- Меченный, ты че плачешь? Случилось что?
А он ему тихо так сквозь слезы:
- Был меченный, а теперь помеченный...

Добавлено (12.04.2010, 13:03)
---------------------------------------------
Взяли Меченого в Долг. Ты, говорят, пока еще молодой, будешь у нас арсенал охранять. Стоит он, охраняет, вдруг подходит к нему Воронин и спрашивает: "Скажи мне, сталкер, что там такое охраняешь?"
Меченый ему: "Два винтореза, грозы штук пять, гранат с полсотни и так, пистолетов по мелочи"
Воронин: "Часовой, блин! Нафига ж ты мне это все рассказываешь? Это же военная тайна! А вдруг я лазутчик из Свободы?"
Меченый дает очерь от бедра "Вот падла анархистская! А так на нашего генерала похож...